Dwie życiowe pułapki, które odnoszą się do braku bezpieczeństwa i ochrony w twoim dzieciństwie to kolejno Porzucenie oraz Podejrzewanie nadużycia i skrzywdzenia.
Porzucenie i brak stabilności więzi
Jej sednem jest uczucie, że ludzie których kochasz, zostawią cię i będziesz osamotniony na zawsze. Lęk przed osamotnieniem ogarnia cię za każdym razem, kiedy wyobrażasz sobie, że bliskie ci osoby umrą, opuszczą na zawsze rodzinny dom lub porzucą ciebie, bo wolą kogoś innego. Z powodu tego przekonania jesteś w stanie trzymać się usilnie osób najbliższych. Jednak mimowolnie zachowując się w ten sposób, odpychasz ich od siebie. Nawet krótka, normalna rozłąka sprawia, że stajesz się zdenerwowany i zły. Ta pułapka sprawia, że miłość jest według ciebie przesycona rozpaczą. Wierzysz, że niezależnie od tego, jak rzeczy się układają, w końcu twój związek się rozpadnie. Trudno ci uwierzyć, że ludzie będą dla ciebie – i są cay czas, nawet jeżeli są w danej chwili nieobecni.
Cykle porzucenia
Raz zaktywizowany schemat, jeżeli rozstanie trwa wystarczająco długo, powoduje, że przechodzisz przez cykl negatywnych emocji:
- strachu
- smutku
- złości
Jest to cykl porzucenia. Jeżeli masz taką pułapkę, to z pewnością go u siebie rozpoznasz. Z początku ogarnia cię uczucie paniki, jakbyś był małym dzieckiem zostawionym samemu sobie . Twój lęk narasta aż do paniki albo trwa godzinami, lub całymi dniami. Gdy uczucie lęku trwa wystarczająco długo, stopniowo przemija. W końcu znika i daje miejsce akceptacji. Wtedy doświadczasz uczucia uczucia smutku z powodu samotności, tak jakbyś nigdy nie miał odzyskać utraconej osoby. Smutek może przerodzić się w depresję. Aż w końcu, szczególnie, jeżeli osoba powróci, doświadczysz gniewu za to, że cię zostawiła i na siebie za to, że jesteś tak spragniony bycia z nią.
Źródła pułapki życiowej Porzucenie
- Możesz mieć biologiczną predyspozycję do lęku separacyjnego – trudności, by być sam.
- Rodzic zmarł lub opuścił dom, kiedy byłeś młody.
- Twoja matka przebywała w szpitalu albo rozstała się z tobą na długi czas kiedy byłeś dzieckiem.
- Byłeś wychowywany przez opiekunki lub wychowawczynie, albo zostałeś odesłany do szkoły z internatem w młodym wieku.
- Twoja matka była zmienna. Pogrążona w depresji, znerwicowana, upijała się albo w inny sposób regularnie wycofywała się z relacji z tobą.
- Twoi rodzice rozwiedli się, kiedy byłeś mały, albo kłócili się tak bardzo, że bałeś się, że rodzina się rozpadnie.
- W znaczący sposób straciłeś uwagę rodzica. Na przykład urodził się brat lub siostra, albo jedno z twoich rodziców powtórnie zawarł związek małżeński.
- Twoja rodzina była nadmiernie blisko. Byłeś otoczony nadopiekuńczością. Jako dziecko nigdy nie nauczyłeś się dawać sobie rady z trudnościami.
Rujnowanie obiecujących relacji
Jeżeli masz pułapkę Porzucenia, twoje intymne związki rzadko są stabilne i spokojne, raczej przypominają jazdę kolejką górską. Dzieje się tak dlatego, że relacje odbierasz tak, jakby nieustannie były na skraju katastrofy. Nawet wtedy, gdy wybierzesz stabilnego partnera, ciągle są jeszcze przed tobą zagrożenia do uniknięcia. Nadal swoim zachowaniem wzmacniasz schemat Porzucenia.
Pułapka Porzucenia w relacji
- Unikasz bliskich relacji nawet z odpowiednimi partnerami/partnerkami, ponieważ obawiasz się straty lub ponownego skrzywdzenia.
- Obawiasz się śmierci partnera/partnerki.
- Nieadekwatnie do sytuacji reagujesz na wypowiedzi i zachowania partnera/partnerki, interpretujesz je jako sygnały, że wkrótce cię porzuci.
- Jesteś nadmiernie zazdrosny i zaborczy.
- Trzymasz się kurczowo partnera/partnerki. Całą swoją uwagę skupiasz na tym, by go/ją zatrzymać przy sobie.
- Nie możesz znieść nawet kilkudniowego rozstania.
- Nigdy nie jesteś pewny, czy partner/partnerka zostanie z tobą.
- Jesteś rozgniewany i oskarżasz partnera/partnerkę o to, że nie jest w stosunku do ciebie lojalny/lojalna.
- Czasami dystansujesz się, odchodzisz czy izolujesz, karząc w ten sposób partnera/partnerkę za to, że cię zostawił.
Zmiana schematu Porzucenia
Poniżej są podane poszczególne kroki, prowadzące ku zmianie schematu Porzucenie.
- Postaraj się zrozumieć porzucenie, które miało miejsce w dzieciństwie.
- Bądź uważny na swoje uczucia związane z porzuceniem. Zidentyfikuj swoją nadwrażliwość na stratę bliskich, przeraźliwy lęk przed samotnością, potrzebę kurczowego trzymania się partnera.
- Przyjrzyj się przeszłym związkom i opisz wzór, który dostrzegasz. Wypisz niebezpieczeństwa związane z porzuceniem.
- Unikaj niestabilnych, niezaangażowanych, ambiwalentnych partnerów/partnerek, chociaż bardzo cię pociągają.
- Kiedy znajdziesz partnera partnerkę, który jest stały i zaangażowany – zaufaj. Uwierz, że on/ona jest z tobą i nie ma zamiaru cię opuścić.
- Nie narzucaj się, nie bądź zazdrosny, nie reaguj nadmiernie na naturalne okresy rozstania w zdrowym związku.
Jeżeli twój schemat jest silny i nie potrafisz stworzyć satysfakcjonującej cię więzi, rozważ podjęcie terapii. Relacja terapeutyczna pomoże ci dotrzeć do punktu,w którym urzeczywistnienie dobrego związku będzie możliwe.
Komentując, udostępniając (poniżej szybka opcja), “lajkując” doceniasz moją pracę i pomagasz dotrzeć temu artykułowi do większej liczby osób – DZIĘKUJĘ <3
Na podstawie „Program zmiany sposobu życia – uwalnianie się z pułapek psychologicznych” J. E. Young, J. S. Klosko
